Тематический юмор

[Zaxader]

- Пока Гера
- Пока Кай
- Ну не при тебе же...

 

[jjanngo]

Актер которого вырезали с фильма Барби

 

[chasovnya666]

хахаха хахах хах ахах ах

 

[zloymanul]

Спасение утопающих — дело рук самих утопающих, если руки не связаны и нет мешка на голове!

 

[lordkilllll]

Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит:

"Парни мы летим в Афганистан", парни помрачнели, но офицер продолжает: "За голову каждого убитого душмана, мы выплатим премию в 1000$."

Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот, через 30мин десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов. Офицер, чуть не падая в обморок, говорит:

"Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки"

 

[lordkilllll]

Да ты че не знаешь? Петрович умер...

— Да ты че!!! ! Как? ...

— Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .

— Че, сгорел, что ли? !!! ! !

— Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...

— Че разбился что ли? !!! !!! !

— Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .

— Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !

— Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .

— Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !

— Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...

— ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!

— Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех!

 

[lordkilllll]

Приходит сообщение мужику на телефон: – Твоя жена у нас! Если до 12:00 ты не принесёшь 10 тысяч долларов, то она умрёт! – Ага, как же! Сейчас ночь на дворе, и моя жена спит рядом со мной. Но вообще, тема интересная и перспективная. Давай-ка днём спишемся

 

[lordkilllll]

Ограбление банка, и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
— Ты видел меня?
— Да, видел. Выстрел, труп.
— Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
— Теща моя, но она сейчас дома.

 

[lordkilllll]

Заседание правительства:
— Сегодня мы будем обсуждать ситуацию с рублем.
— Да как ее обсуждать? Вы же здесь нам запрещаете материться.
— Сегодня, блять, можно…

 

[lordkilllll]

а помните времена до интернета

 

[lordkilllll]

Почему программа всегда слушает вас на кухне? — Потому что она базово-индуктивно настроена на прием пищи!

 

[lordkilllll]

Вчера я рассказал компьютеру шутку про нули. Он не реагировал. Сегодня понял, что шутка вообще не имела смысла.

Программисты и путешествия: — Куда поедешь отдыхать? — На базовую станцию Кибер-отпуска!

Встречаются два байта. — Привет, как дела? — Все нормально, спасибо, только вчера меня попытались инвертировать.

Какова разница между базой данных и Instagram? — В Instagram ты удаляешь свои ошибки, а база данных - нет.

 

[lordkilllll]

По кладбищу едет процессия из джипов. К последнему прикреплена лодка с гробом. Останавливаются возле ямы, начинается панихида. Кто-то интересуется…
– наверное умерший был заядлый рыбак?
– почему был? Сейчас тещу похороним и на рыбалку…

 

[BordoSSA]

Вчера я рассказал компьютеру шутку про нули. Он не реагировал. Сегодня понял, что шутка вообще не имела смысла.

Программисты и путешествия: — Куда поедешь отдыхать? — На базовую станцию Кибер-отпуска!

Встречаются два байта. — Привет, как дела? — Все нормально, спасибо, только вчера меня попытались инвертировать.

Какова разница между базой данных и Instagram? — В Instagram ты удаляешь свои ошибки, а база данных - нет.

мужик, здесь вроде не сайт "одноклассники". и раздел называется "тематический юмор". тематический, в контексте юмора, означает, что юмористический материал связан с тематикой форума, а не копипастом анекдотов из сканворда. не благодари.

 

[lordkilllll]

На соревнованиях по борьбе тренер говорит своему подопечному:
– У этого американца есть коронный прием, он уже много ребят покалечил, так-что если захватит – лучше сдавайся.
Первый раунд, тренер видит что американец применил свой коронный прием, не стал дожидаться окончания, пошел в раздевалку с горя пить.
Слышит родной гимн играет … выбегает из раздевалки: американец лежит побежденный, а подопечного награждают. Он спрашивает:
– Как ты выкрутился?
– Скрутил он меня, одна рука здесь, другая там, ноги вообще черт знает где, а перед лицом – яйца! Ну, думаю, терять мне нечего, и со всей дури укусил. Ты не поверишь что может человек, который сам себя за яйца укусил!

 

[lordkilllll]

Парень пришел домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пид@р@сы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль.

 

[lordkilllll]

Пиратский корабль захватил торговый лайнер. Ну пираты всех мужиков за борт, а баб меж собой распределили. Коку баба не досталась. Ну он подходит к капитану и говорит: "Кеп, так и так. Мне баба не досталась. "
А кеп говорит: "Сейчас все уладим. "
Кеп строит всю команду и говорит: "Братцы! Тут коку баба не досталась, что делать будем? Я предлагаю так. Он нам готовит 3 дня что хочет, а мы едим это и не жалуемся. Кто первый начнет жаловаться тот отдает ему свою бабу, идет? " Все закивали.
День1.
Сидит кок и думает что же приготовить. Черпнул воды из—за борта, взял рыбу не чищенную не потрошенную кинул туда и это сварил.
Все едят добавки просят.
День2. Кок взял помои, туда порезал тухлые щупальца старого осьминога, все пересолил, переперчил. Все едят, нахваливают.
День3. Вечер.
Кок уже не знает что придумать. Берет тарелку в руку. А потом сходил в нее по большому и идет с тарелкой в каюту к капитану. Заходит и ставит тарелку на стол. Кеп берет ложку и пробует.
Кеп: "Гав*о?
Кок: "Гав*о.
Кеп: " А как преготовлено—то!!!

 

[lordkilllll]

— Пап, а почему все моряки либо лысые, либо седые?
— Понимаешь, сын, лысые моряки — самые отчаянные. Они без страха ходят в морях где полно пиратов, на девяти узлах швартуются, на полной скорости проходят самые узкие проливы, идут в плавание в шторма и бури...
— А седые?
— А седые — это те, кто плавает с лысыми.

 

[lordkilllll]

Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику жигули
за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал что к чему и ответил:
— Лучше сразу убейте.

 

[lordkilllll]

Соединенные Штаты Америки послали к берегам Сомали для борьбы с пиратами авианосец.
— В настоящее время с пиратами ведутся переговоры об освобождении команды авианосца.

 

[lordkilllll]

Принципы справедливости у пиратов
Если делят двое, то один режет (делит), а другой говорит кому какой кусок.
Если делят трое, то первый режет, второй выбирает кусок, а третий не глядя говорит кому.

 

[lordkilllll]

Президент в своём Обращении жёстко осудил Зло и сердечно поздравил Добро!

В Скипидарском зоопарке гиббон повесился на руке!

В России набирает популярность грипп со вкусом свинины!

Наноконь идёт на смену микролошадке!

Трое грабителей в масках обкашляли сберкассу!

Сомалийские пираты захватили льдину с российскими рыбаками!

В России собран невидимый урожай зерновых!

Самая маленькая женщина в мире готовится получить самый маленький материнский капитал!

Российские женщины не собираются быстрее собираться!

Рыбий жир очень полезен для здоровья рыб!

На Карлсона заведено житейское дело!

Самолёт шёл на посадку, а вышел к Херсону!

Владимир Путин толкнул телегу министру хип-хопа!

В этом году в моду войдут наноюбки!

Президента России будет назначать премьер-министр!

Идиота признали годным к стоеросовой службе!

Президент будет назначать губернаторам жён!

Мозг замужней женщины на пятьдесят процентов состоит из напоминаний!

Московская милиция провела облав-парад!

 

[lordkilllll]

Плывет по Сpедиземному моpю еврейский пиратский корабль:
левый боpт - 40 гpозных пушек, пpавый боpт - соответственно,
на мачте pазвевается огpомный чеpный флаг с чеpепом и костями,
а пониже - маленький, белый ... ну так, на всякий случай.

 

[lordkilllll]

Молодой пират сидит в кабаке со старым пиратом, одноногим, с крюком вместо руки и перевязанным глазом.
— А ногу ты как потерял?
— Да пошли на абордаж мне ногу между кораблями зажало, раздавило к чертям.
— А руку?
— Да сцепился в рукопашной, саблей и рубанули.
— А глаз?
— Это вышел утром на палубу погоду глянуть, а чайка, зараза, серанула и прямо в глаз.
— И что, вышибла?
— Нет, но я тогда первый раз крюк нацепил

 

[lordkilllll]

Одноглазый бывалый пират спрашивает товарища:
— Ну что, вилкой в глаз или в жопу раз?
— Ой, не знаю даже… А тебе приходилось делать подобный выбор?
Задумался одноглазый. Говорит:
— Ну, вообще я тогда уже был одноглазым, и выбор у меня был потяжелее.