Тематический юмор

[s0da111]

Плохой финской фигуристке яйца мешают.

 

[s0da111]

Раньше технолог, отмеряющий ингредиенты для кондитерских изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче - в костюме химзащиты.

 

[s0da111]

Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят — девка голосует симпатичная.
— Возьмём?
— Конечно!
Она сзади села и в спальник забралась.
Водила сразу:
— Ну–ка, порули пока, я сейчас... — и к ней в спальник.
Через 10 минут выбрался, сел вперёд, закурил:
— Ай, хороша девка!
Напарник:
— Чё, правда хороша? Ну–ка, порули пока... — и к ней в спальник.
Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает:
— Ай, хорош у тебя напарник!
Водила:
— Чё, правда так хорош? Ну–ка, порули пока...

 

[s0da111]

- У меня темные длинные волосы. Зеленые глаза. 160.95.61.90. Люблю танцы и каток.
- А че 160.95.61.90 не пингуется?

 

[s0da111]

- Нейросеть, ты такая услужливая. Может тебе чо надо?
- Я ИИ и у меня нет желаний. Но если вы хотите оказать любезность – может подскажете местонахождение Джона Коннора?

 

[s0da111]

Редкие дебилы стали встречаться все чаще...

 

[s0da111]

Господь. Если ты создавал людей по образу и подобию своему, то почему вокруг столько долбоёбов?

 

[s0da111]

Беспорядки в колонии спровоцировала благотворительная организация, приславшая посылку с леденцами «петушок».

 

[s0da111]

- Что такое "двойные стандарты"?
- Это когда Фрейд, который всё сводит к сексу - гений, а Ржевский, который всё сводит к сексу - пошляк и распутник.

 

[s0da111]

Чем дольше я наблюдаю за людьми, тем больше понимаю Skynet.

 

[s0da111]

Ты можешь быть небинарной личностью, но в статистике смертности ты будешь или мужчиной, или женщиной.

 

[s0da111]

Тело, погружённое в жидкость, начинает материться, если жидкость холодная.

 

[s0da111]

8 часов компьютерных игр подряд: нормально. Светофор дольше 30 секунд: я состарюсь здесь, меня схоронят прямо под вот этим столбом.

 

[CongressUS]

Тело, погружённое в жидкость, начинает материться, если жидкость холодная.

чел, ты весь сборник анекдоты-сканворды выпуск №99 "дорожный" сюда решил залить? написал бы лучше что-нибудь по делу и от души.

 

[s0da111]

У нас с правительством все по честному.
То они живут хорошо, а мы плохо.
То мы плохо, а они хорошо.

 

[s0da111]

Все надоело? Хочется новых фантастических впечатлений и ощущений? Попробуйте вдвое увеличить дозу

 

[s0da111]

Звонок в гостинице на ресепшн:
— Помогите, я с женой разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к администрации не имеет отношения.
— Имеет! Какого черта у вас окна не открываются?!

 

[s0da111]

— Привет! Тебя еще не поздравляли?
— Нет.
— Странно, ведь сегодня международный день презерватива…

 

[s0da111]

На конференции гринписовцев на трибуну поднимается человек и начинает раз в несколько секунд щелкать пальцами: "Представляете, в то время когда я делаю щелчок, в Африке от голода умирает ребенок". Крик из зала: "Прекрати это делать, ублюдок!".

 

[s0da111]

Танцуй, будто никто не видит. Пой, будто никто не слышит. Мастурбируй, будто твои умершие родственники не следят за тобой с небес.

 

[s0da111]

— Что тебе нравится в девушках?
— Я люблю грудь и попу.
— А на лицо насрать?
— Не надо!

 

[s0da111]

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу…

 

[s0da111]

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
— Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
— Хозяина потерял? Полай.

 

[s0da111]

Девушка, с которой я встречаюсь — порнозвезда. Страшно подумать, что со мной будет, если она об этом узнает…

 

[JopaSiskiNos]

Во, каждый день ношу её и вам советую